Solidão [Citação 002]

"Toda criatura é só... Cada um de nós sofre, na solidão, o instante de sua morte; e é vaidade pensar que não existem, na vida, outros instantes assim. Mesmo o corpo da esposa, com quem dormimos, continua um corpo estranho; mesmo as crianças que engendramos nos são estranhas... Só há consolo na compaixão e em saber que os outros também sofrem do mesmo mal que nós." (Maurice Druon. A rainha estrangulada, vol. 2 da série "Os Reis Malditos", p. 56).

Desde 2010 que "A Rainha Estrangulada" espera por minha leitura na minha estante, como parte do "Desafio Calendário Literário" do "Aceita um leite?" escolhi me debruçar sobre ele. Sim, vou escrever algo sobre o livro ao terminar a leitura, mas antes disso tive de compartilhar/registrar esse trecho. Nos últimos tempos estive pensado muito em solidão e a leitura dessa fala calhou com meus pensamentos a ponto de me deixar arrepiada.

E a música afagou meu ego...

Um fato conhecido entre todas as pessoas com as quais tenho alguma afinidade é: não sou um ser musical. Já transcendi a vergonha de admitir isso. Sou ruim de ritmo, de ouvi e até de cantar com as crianças. Muito dificilmente alguém escolhe essa linguagem para me comunicar qualquer coisa em tempos bons ou de crise.

Alias, só para constar, a ultima vez que alguém tentou me comunicar algo através da música foi um completo fracasso. Eu juro por Deus que não sabia qual o verso que vem depois de "A tempestade que chega é da cor dos teus olhos castanhos." e o resultado é que mais de 10 anos depois eu ainda não sei se morro de ri ou choro quando escuto o Renato Russo cantando a belíssima "Tempo Perdido". Bem, não sei se compensa, mas hoje eu sei ela inteira.

Mas, por esses dias, eu estive conversando com um amigo sobre mil e uma coisas, ou melhor, eu estive desabafando mil e um problemas, como as vezes é bom fazer com os amigos ou com aquele amigo em especial. No final, quando chegou a hora boa dos amigos oferecerem de graça aquela mensagem motivadora, meu amigo trocou muitas palavras pela indicação de uma música da Pitty.

Confesso, a principio não curti muito a proposta, lembrei imediatamente do causo de "Tempo Perdido", e logo a Pitty?!?! Não tinha uma cantora gospel não?!?!? #Ingrata

Mas, não sempre e nem constantemente, mas apenas as vezes, é bom confiar nos amigos e a confiança , não sempre e nem constantemente, mas apenas as vezes, nos traz surpresas agradáveis. E, ao chegar em casa, quando corri para procurar a canção da roqueira baiana com fama de arretada, tive uma grata surpresa.

Não só não me arrependi, como agora me pego rememorando o fato e pensando, nessa madrugada insone na qual eu deveria está escrevendo sobre uma coisa completamente diferente, realmente "não é minha culpa a projeção que as pessoas fazem de mim".

Enfim, aproveitando o embalo vou baixar essa música, copiar em meu celular e guardar para escutar no volume máximo especialmente naqueles momentos da vida nos quais eu estiver para mais para baixo, pois, tenho certeza, essa música sempre vai afagar o meu ego.

Mantra para 2014!

A gente não pode consertar o mundo sozinha! A gente não pode consertar o mundo sozinha! A gente não pode consertar o mundo sozinha! A gente não pode consertar o mundo sozinha! A gente não pode consertar o mundo sozinha! A gente não pode consertar o mundo sozinha! A gente não pode consertar o mundo sozinha! A gente não pode consertar o mundo sozinha! A gente não pode consertar o mundo sozinha! A gente não pode consertar o mundo sozinha! A gente não pode consertar o mundo sozinha! A gente não pode consertar o mundo sozinha! A gente não pode consertar o mundo sozinha! A gente não pode consertar o mundo sozinha! A gente não pode consertar o mundo sozinha!

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Vamos ver se assim eu faço menos burrada ano que vem. Eu lembro que as vezes não vale a pena remar contra a mare. Eu lembro que tem coisa que não da para conserta. Tem brigas que não valem a pena começar e as vezes ganhar pode ser pior que perder...

Eu as vezes odeio ter escolhido algo como educação para a minha vida... Burra... burra... burra... mil vezes burra escolha... Eu devia ter escutado meu professor de História.

Culpa de carnívora...

Não sei como ou porque nos últimos tempos ando sendo atormentada por um estranho sentimento de culpa por ser carnívora. Uma culpa capaz de se manifestar nos mais diversos e inusitados momentos.

A ultima manifestação dela foi suficientemente inquietante para merecer um post. Ela ocorreu depois do livro "Flop - a História de Um Peixinho Japonês Na China" com as crianças na creche.

A história contada através de imagens por  Laurent Cardon em Flop fala sobre a amizade de um garoto e um peixe e como as vezes o verdadeiro amigo precisa aprender a abrir mão de algo para deixar o outro ser feliz. A partir do livro a gente fez roda de conversa e alguns trabalhos no que eu chamo de "oficina criativa".

Como minha casa é lar de muitos peixinhos dos mais diversos tipos e estágios de desenvolvimento [tanto Rafael pai quanto Rafael Jr criam peixes] para concluir as discussões nascidas da leitura do livro eu pedi a meu irmão para me deixar levar um dos muitos peixes dele para mostrar as crianças. A presença do novo amiguinho gerou uma série de novas questões por parte das crianças. Coisas como:

"Ele é bonzinho tia?"

"Tia ele escuta?"

"Ele come o que tia?"

"Ele gosta da gente tia?"

"Onde ele mora tia?"

"A mãe dele gosta dele tia?"

"Ele é feliz tia?"

"Ele sente dor tia?"

"Tu vai deixar ele voltar para os amiguinhos dele néh tia?"

Enquanto as questões eram respondidas por mim e pelas próprias crianças envolvidas no momento me ocorreu um medo atroz e inquietante das crianças perguntarem algo do tipo "Se ele é bonzinho, sente dor e tem amigos, tia por que a gente mata e come ele ?".

As paredes do banheiro

Quando conheci o inevitável

Passei a aceitar

Às silenciosas ofertas de proteção e cumplicidade

Contidas nas paredes do meu banheiro.

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Essa foi minha participação na 18ª Edição da Blogagem Coletiva "Uma imagem, 140 caracteres" proposta pelo "Escritos Lisérgicos"

Noite de São João...

Desde maio eu voltei a trabalhar na creche e passei a prestar serviço para a prefeitura de Recife como professora de uma escola municipal na qual leciono História, História do Recife e Ensino Religioso. Em síntese: tenho tido dias longos, loucos, meio improváveis, as vezes sinto um dia se tornar uma vida inteira...

Hoje comecei a vida com crianças de três anos, livros infantis, massa de modelar, papas, melancias, banhos, colchões, lençóis, almoço - "Se não comer não ganha suco!" -, higiene bucal, sono, para eles e elas, para mim não...

Depois que eles e elas dormiram eu corri para cima de moto rumo ao mundo do sexto ano com a pré-história e pinturas rupestres no Parque Nacional da Serra da Capivara; das demandas dos adolescentes agitados, indisciplinados, agressivos, carentes de tudo do sétimo ano e da arte de tentar equilibrar todos os conflitos para falar da Idade Média antes que o sinal toque para o intervalo; e dos dois nonos anos onde todos os habitantes da América Pré-colombiana parecem olhar para mim esperando com a paciência única dos mortos para ver como faço para resolver o alvoroço dos alunos, a forma como a sala está de cabeça para baixo e ainda assim encontrar tempo para falar sobre eles.

Não, um dia não é uma vida, o dia é mil vidas. A minha, a dos alunos e a de todos os mortos que precisam ser invocados nas aulas de história!

Enfim, depois de tudo, quando finalmente comecei a trilhar o caminho que me traz de volta para casa eu encontrei com várias fogueiras acesas. Amanhã é dia de São Pedro e aqui, nos bairros de subúrbio do Recife, essa tradição persiste. A frente de uma casa a folgueira já estava com o fogo alto dançando no ritmo do vento de cidade litorânea, em outra uma criança soltava bombinhas, mais a frente havia pessoas bebendo algo alcoílico e comendo comida de milho... e tantas outras cenas...

Me ocorreu que acontecia algo como uma "noite de S. João para além do muro do meu quintal" e "do lado de cá" estava "eu sem noite de S. João" contando apenas "com uma sombra de luz de fogueiras na noite, um ruído de gargalhadas, os baques dos saltos e um grito casual de quem não sabe que eu existo".

Ando meio melancólica por esses dias, tentei omitir isso desse espaço, afinal um diário/blog é feito de memória e esquecimento e sempre se pode esquecer de momentos tristes... Mas, em perspectiva eu sinto que vou gostar de lembrar dessa noite melancólica noite de São Pedro e da poesia de Fernando Pessoa que o Vitor Ramil musicou tão lindamente. Deixo aqui o registro do momento, do poema e da música.

Noite de S. João

Noite de S. João para além do muro do meu quintal. 

Do lado de cá, eu sem noite de S. João. 

Porque há S. João onde o festejam. 

Para mim há uma sombra de luz de fogueiras na noite, 

Um ruído de gargalhadas, os baques dos saltos. 

E um grito casual de quem não sabe que eu existo. 

Alberto Caeiro, In: "Poemas Inconjuntos" 

Heterónimo de Fernando Pessoa

A música da novela que traduziu o meu momento...

Talvez por minha mãe não ser fã de novelas ou por instinto mesmo eu não me tornei uma pessoa noveleira de verdade. Apenas com a aposentadoria de painho e a descoberta de seu gosto por novelas me tornei uma pessoa que vez em sempre acompanha, ainda que de forma indisciplinada, um ou mais de um folhetim sem nenhum motivo especial.

Então hoje quando cheguei do trabalho liguei a televisão em busca de alguma novela para ver... E enquanto lia as redações feitas pelos alunos de uma escola da prefeitura para a qual ando prestando serviço ouvindo o som das vozes dos autores e levantando a cabeça vez ou outra de repente fui atingida pela voz do  Ney Matogrosso cantando algo que tinha vivido: "Eu hoje tive um pesadelo e levantei atento, a tempo eu acordei com medo e procurei no escuro..."

Nem sei o que escrever sobre a música... ela descreve bem meu momento... O Ney Matogrosso cantando parece compreender tão bem o sentimento... e enquanto eu o ouvia sentia como se alguém me dissesse coisas do tipo:

"Você não está sozinha!

Você não é a primeira pessoa que se sentiu assim!

Você não é a última pessoa que vai se sentir assim!

As luzes estão incrustadas em todo o túnel olhe bem em seu entorno!"

Quando terminei de ouvir a cação corri para a net, procurei por ela, ouvi mil vezes, não fiquei satisfeita e precisei escrever esse post para guardar a música em minha própria caixa de pertences compartilhados...

Engraçado, já tinha publicado o post, mas em meio a pesquisas descobri (nesse link) que a música foi escrita em 1974 por ninguém menos que o Cazuza. Reza a lenda que ele tinha 16 anos, fez o poema para a avó e quando ela morreu, anos depois dele, a família deu o para o Ney Matogrosso; o trabalho de musicalização do texto foi feito pelo Frejat.

É engraçado como eu não tenho praticamente nada em comum com o Cazuza, mas vivo sofrendo de empatia com a arte dele...

Poema

Cazuza

Eu hoje tive um pesadelo e levantei atento, a tempo

Eu acordei com medo e procurei no escuro

Alguém com seu carinho e lembrei de um tempo

Porque o passado me traz uma lembrança

Do tempo que eu era criança

E o medo era motivo de choro

Desculpa pra um abraço ou um consolo

Hoje eu acordei com medo mas não chorei

Nem reclamei abrigo

Do escuro eu via um infinito sem presente

Passado ou futuro

Senti um abraço forte, já não era medo

Era uma coisa sua que ficou em mim,

De repente a gente vê que perdeu

Ou está perdendo alguma coisa

Morna e ingênua

Que vai ficando no caminho

Que é escuro e frio mas também bonito

Porque é iluminado

Pela beleza do que aconteceu

Há minutos atrás

Hoje eu acordei com medo mas não chorei

Nem reclamei abrigo

Do escuro eu via um infinito sem presente

Passado ou futuro

Senti um abraço forte, já não era medo

Era uma coisa sua que ficou em mim, que não tem fim

De repente a gente vê que perdeu

Ou está perdendo alguma coisa

Morna e ingênua

Que vai ficando no caminho

Que é escuro e frio mas também bonito

Porque é iluminado

Pela beleza do que aconteceu

Há minutos atrás

A sorte está lançada!

Reza a lenda que essa frase  tem suas origens nos jogos de dados comuns na Roma antiga e entrou para a história quando foi dita pelo general romano Júlio César (100 a.C. a 44 a.C.).

Dizem que "ao lado de Pompeu e Crasso, César havia composto o Primeiro Triunvirato, que governara Roma até a morte de Crasso, em 53 a.C. Em 49 a.C., César era o cônsul na Gália e, diante da crescente influência de Pompeu sobre Roma, resolveu levar suas tropas para a capital. Às margens do Rio Rubicão, no limite entre os territórios governados por César, e de Roma, em poder de Pompeu, Júlio César parou. Atravessar o rio exigia uma autorização do Senado. O general foi até a margem e disse: “A sorte está lançada” ou "Alea jacta est", em latim. Era uma declaração de guerra." (Fonte da Informação) 

Quanto a mim, estou usando ela para registrar e compartilhar com meus amigos e amigas de virtualidade que enfim terminei de escrever minha dissertação, entreguei a banca, recebi a confirmação da data e a defesa é dia 21/06/2013.

Por favor, se não for pedir demais, torçam por mim....

Ah, obrigada a todos e todas que deram aquele apoio moral em todos quando as minhas angustias com a pós extrapolaram as barreiras e vieram para aqui.

Espelhos e reflexos...

Sempre é fácil quebrar

encantos,

sentimentos,

sonhos...

espelhos.

Nunca é fácil quebrar

dúvidas,

angústias,

medos...

reflexos.

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Essa é a minha participação na 10ª Edição do projeto "Uma imagem, 140 caracteres".

De todas as imagens do 140 caracteres, essa foi a que mais me soou familiar, quase intima.

Foi difícil desabafar.
Mas não escrever necessariamente.

Quebrar espelhos é tão fácil.
Deveria ser igualmente fácil se livrar das imagens que eles refletem.
Odeio espelhos!
Eu e minhas fragilidades...

Eu devia ter colocado um livro na bolsa antes de sair de casa...

Eu devia ter colocado um livro na bolsa antes de sair de casa, mas a pressa de sair me fez esquecer de muitas coisas hoje e entre elas estava o livro destinado a caminhar comigo.

E o ruim não é nem o esquecimento e sim as consequências dele, graças a isso estou aqui sentada em uma mesinha de um shopping qualquer do Recife, sem vontade nenhuma de voltar para casa, sem dinheiro para ir ao cinema ou vontade de fazer outra coisa qualquer.

Estou levemente embriagada de tristeza e solidão, sem vontade de falar a respeito e querendo apenas esquecer de mim. Como solidão, tristeza e mudismo cansam rápido decidi tentar não me deixar envolver, olho em volta e procurar algo sobre o qual tenho vontade de escrever no meu caderno.

O lugar no qual estou sentada é uma praça de alimentação, diferente da que existe no último andar próxima ao cinema e salão de festas esta é dominada pela presença de um piano e em vez de sanduíches insossos as pessoas consomem cafés, tão insossos quanto os sanduíches do andar de cima, cervejas artesanais ou licores. Acho o espaço meio elitista, nunca me sinto vestida adequadamente para ele e uma das balconistas já me perguntou se eu trabalho aqui, mas o som do piano me pediu para ficar e é tão raro que a música me peça algo que achei melhor atender e fiquei.

Quem toca a música é um senhor de cabelos brancos. A música é meio antiga e também doce... Uma pena eu não saber a quem pertence, o que tem de especial ou o que revela sobre o tempo no qual foi composta. No fundo acho que o que me irrita nas músicas e me faz escuta-las menos do que deveria é essa minha incapacidade de ler o que elas me informam, esse maldito analfabetismo musical irritante.

Mas, não é minha ignorância que vai me impedir de continuar a observar o entorno do pianista... Ao lado do pianista há mais três senhores e nos intervalos entre uma canção e outra eles papeiam como se não houvesse amanhã.

É bonito, me deu vontade de especular, eles são amigos de longa data ou de ocasião? Talvez tenham cursado a universidade juntos, comparecido um no casamento do outro, batizado ou consagrado os filhos e agora pós aposentadoria em plena quarta-feira podem sentar ao pé de um piano em um templo do consumo para falar de música, beber licor e chamar atenção de jovens desocupadas.

Ou talvez a história deles não tenha nada haver com minhas especulações... Não tenho como saber porque não vou perguntar e porque quero acreditar que o quarteto animado de senhores grisalhos são amigos de longa data, partilharam muitas coisas e conseguiram conservar a amizade. E acreditando nisso posso sonhar com um dia em qualquer lugar do futuro no qual eu e minhas amigas de agora estaremos sentadas ao pé de qualquer coisa semelhante a um piano rindo e conversando com a mesma intimidade desses senhores.

Opa! Como foi que esse texto chegou até minhas expectativas com amizades? Meu Deus! Como até conversando comigo mesma eu tenho o dom de mudar de assunto?

Mas os senhores começaram a organizar suas coisas e estão prestes a ir embora... Me ocorre que não da para evitar o inevitável e tenho mesmo de voltar para casa hoje... Vou aproveitar a deixa, fechar esse caderno e me  preparar para partir... Quando chegar em casa talvez escreva isso no blog...

Pausa...

Eu não gosto realmente de dizer isso... 
Mas não estranhem se demorar a aparecer novas postagens...

Não estou preparada...

Não é como se eu não soubesse desde sempre que as pessoas morrem. Eu sei disso, todos sabem, alguns menos e outros mais, mas todos sabem!

Também não é como se eu nunca tivesse dialogado com a ideia de morrer cedo ou tarde... Já nasci em uma família enlutada, nasci exatos nove meses apos a morte de Jaqueline, acompanhei ao longo da minha infância muitas das fazes do longo luto dos meus pais e talvez até tenha vivido de certa forma certo luto pela irmã mais velha que  nunca conheci e nem poderia ter conhecido.

Lembro do dia no qual constatei sozinha e em pânico que se ela não tivesse morrido talvez eu não tivesse nascido e de ter sentido uma aflição culpada por algo que não fiz; da imensa gratidão que senti por um tio quando ele tirou o quadro de Jaqueline da parede da sala; da sensação de ir sorrateiramente da uma olhadinha escondida na fotos dela e na chupeta branca que ela nunca gostou de usar guardada por anos junto as lembrancinhas de "Dia dos Pais"; do dia no qual painho jogou a chupeta no lixo; de ter me arrependido por não ter guardado o objeto; de encontrar um vestido dela guardado nas coisas de mainha e deixado lá sem tocar.

Também sei que a morte nem sempre é repentina e todos os dias nós morremos aqui e ali... Um dia eu li os versos de Cecília Meireles e concordei tanto que nunca cheguei a esquecer deles:

"Tu tens um medo:

Acabar.

Não vês que acabas todo o dia.

Que morres no amor.

Na tristeza.

Na dúvida.

No desejo.

....

Que és sempre outro.

Que és sempre o mesmo.

Que morrerás por idades imensas.

Até não teres medo de morrer..."

Não ignoro essas certezas. Mas hoje foi diferente, hoje a certeza da presença da Morte na vida me pegou de um jeito dolorosamente novo.

Em meio a um papo descompromissado regado a café, biscoitos secos e a boa e velha bagunça na cozinha de Mainha minha vizinha começou a falar de meus avôs e avós. Voinho Pedro e Voinha Rita, pais de Painho já não estão entre nós e no entanto suas histórias continuam firme e forte, viraram lendas e nos fazem tanto chorar quanto ri muito. A agora lendária chatice de Voinha, tão semelhante a minha, a força rude de Voinho, tão semelhante a de meu pai, foi abrandada pelo tempo me fazendo pensar que  Painho Hulk será um ótimo Voinho besta e babão para meus filhos e filhas.

Até ai nada de inesperado, fazem poucos meses desde a morte de voinho e nós já estamos entrando naquela faze de lembrar para ri, para matar a saudades, para compartilhar momentos... O inesperado foi minha vizinha tocar no nome de Pai Elias, meu avô por parte de mãe que eu nunca chamei de Vô, Vovô ou Voinho e sim de Pai.

Do alto de seus 71 anos, Pai é um homem nada velho, ele é prá lá de ativo, inteligente, claro, separado de Mãe há quase 30 anos é mulherengo pra chuchu, animado, cheiroso, sem vergonha, capaz de me mimar bastante e eternamente do meu lado em qualquer pendenga. Sou a primeira neta dele (quer dizer depois de Jaqueline - como dizem os mais velhos da família que parecem ter um compromisso moral de não esquecer dela e se estou falando deles então é bom também lembrar). Pai me chama de "Menina Passarinho", sempre lembra de trazer frutas para mim e ama qualquer coisa que eu cozinhe para ele de feijão a torta de abacaxi.

Eu adoro Pai até debaixo d'água e nunca até a manhã de hoje me ocorreu a ideia existir, viver, respirar, amar, sorrir e chorar em um mundo no qual ele não existe para me chamar de Menina Passarinho e dizer que Painho não deveria me aperrear.

Mas, minha vizinha no meio das piadas e lembranças de Voinha e Voinho derrubou em mim essa dolorosa consciência ao construir umas frases simples. Ela apenas disse: "Seu Elias está ficando velho... Ei Jaci, aproveita teu avô porque nesses dias é ele que se vai vice!".

Pensando bem ela apenas transformou em palavras algo para lá de obvio, mas as vezes a coisa mais difícil de se ver é o que está de frente a nosso nariz. Bastou isso para a velha consciência da finitude me atingir como um soco no estomago capaz de dilacerar minhas forças e embaçar todo o azul do céu de verão.

Se eu fosse conversar com minha mãe agora, sei que ela diria que isso tudo é besteira e me lembraria da possibilidade de Pai viver muitos anos mais, afinal ele não bebe regulamente, não fuma, dorme bem, é sexualmente ativo até demais para todos os gostos e é feliz. E ainda pode ser que minha mãe emendasse dizendo que a morte só quer uma desculpa por isso qualquer um de nós pode muito bem ir antes dele com toda a facilidade do mundo.

Mas, nesse momento não consigo assimilar essas conclusões simples, minha mente não funciona com clareza. Sinto-me apenas perdida e medrosa em relação a chegada desse dia terrível no qual as minhas pessoas queridas serão apenas lembranças.

Talvez por ainda estar de luto pelas pessoas que se foram de forma trágica naquela boate em Santa Maria (Qual brasileiro não sofreu ou está sofrendo com aquelas famílias?), pelas fragilidades naturais da TPM ou por qualquer outro motivo o certo apenas é que nesse momento computo em pânico apenas a sensação de não está definitivamente preparada para a chegada desse dia terrível no qual as minhas pessoas queridas serão apenas lembranças.

Alguém está?

Quando meus ouvidos se abriram...

Eu já disse muitas vezes que não sou uma das pessoas mais musicalizadas do mundo... É uma vergonha, eu sei, mas no meu mundo interno existe um silêncio no qual poucas músicas conseguem entrar, o que não significa que o externo não seja barulhento.

Eu vivo cercada de sons, a vizinha da frente escuta Calipso no volume mais alto, a de baixo adora um forro estilizado no melhor estilo Gatinha Manhosa, a de cima é evangélica e parece em guerra com a de baixo então escuta os hinos apocalípticos no maior volume enquanto meu primo escuta uns raps sem ouvir bem o que as letras dizem...

Na minha casa as pessoas também tem suas músicas... Júnior escuta dos Racionais e suas letras tipo "Preferencialmente preto, pobre, prostituta pra policia prender... para e pense por que..." a Benito de Paulo cantando "Eu sou como uma borboleta... Tudo o que eu penso é liberdade. Não quero ser maltradado..." (não é tão mal, mas... nem sempre estou afim de ouvir). Rafaela ouve de uma cantora anunciando que "um terremoto vai acontecer aqui" a Emily desafiando minha sanidade com seu "I'm going under/ Drowning in you/ I'm falling forever/ I've got to break through/ I'm going under". Minha mãe ama apenas os hinos e meu pai... Aaaah... É uma longa história barulhenta com Roberto Carlos, Luiz Gonzaga, Raul Seixas, Clara Nunes e tantos outros aos pedaços, nunca um CD inteiro de uma vez.... variando de um ritmo a outro... em altíssimo tom, talvez o maior incomodo seja o altíssimo som e não as músicas em si.

É uma bagunça sonora que piora quando a gente desce a escadaria e ganha as ruas... os ônibus... as lojas... as curvas... os becos... as vielas... tudo no mundo é tão barulhento, quente e se misturam tanto tantas coisas! Parece que não há espaço para mais nada e nem para mim, como diz Claudineia, só me resta desligar o botão "realidade" e fazer meu caminho em piloto automático e me entregar a meus silêncios...

MAS, as vezes, não sempre nem constantemente, algo parece pressionar meu silêncio. Um som ultrapassa as barreiras da minha irrealidade, faz curvas e sussurra dentro de meu campo auditivo mais alto que qualquer grito... e então eu escuto... meus ouvidos se abrem!

Foi assim que eu escutei lá longe ou aqui perto alguém cantando "Não quero ver você triste assim, não... que a minha música possa te levar amor..." E eu estava tão triste e talvez ainda esteja, me sentindo tão mal amada, tão sem azul, tão solitária no meio de tanto barulho que meus ouvidos surdos se abriram e deram passagem a canção... um rap que me devolveu o azul e me deixou com uma reflexão digna de milhares de notas.

Quando cheguei em casa procurei pela música... pelo autor... e tudo o mais... Acho que estou apaixonada pelo Criolo e na sequencia compartilho o que talvez seja minha mais nova paixão musical.

E sim, quer o mundo acabe ou não no próximo dia 21, é sempre bom lembrar: "As pessoas não são más, elas só estão perdidas... Ainda há tempo..."

Ainda há tempo

Criolo

"Cê quer saber, então vou te falar

Porque as pessoas sadias adoecem

Bem alimentadas ou não, porque perecem?

Tudo está guardado na mente

O que você quer nem sempre condiz com o que o outro sente

Eu tô falando é de atenção

Que dá cola ao coração e faz marmanjo chorar

Se faltar um simples sorriso

Ou às vezes um olhar

E que se vem da pessoa errada não conta

A amizade é importante Mas o amor escancara tanto

E o que te faz feliz também provoca a dor

A cadência do surdo no coro que se forjou

E aliás, cá pra nós, até o mais desandado

Dá um tempo na função quando percebe que é amado

E as pessoas se olham e não se falam

Se esbarram na rua e se maltratam

Usam a desculpa de que nem Cristo agradou

Falô, você vai querer mesmo se comparar com o Senhor?

As pessoas não são más, mano, elas só estão perdidas. Ainda há tempo.

Não quero ver você triste assim, não

Que a minha música possa te levar amor"

O livro que colecionou lembranças...

"Quando se leva um livro numa viagem... acontece uma coisa estranha: o livro começa a colecionar lembranças. Depois basta abri-lo, e você já está de novo no lugar onde leu. Tudo volta, já nas primeiras palavras: as imagens, os cheiros, o sorvete que você tomou enquanto lia... Acredite, os livros são como papel pega-moscas. Não existe nada melhor para grudar lembranças do que páginas impressas." 

(Cornelia Funke, Coração de Tinta, p. 22)

Roubei essa frase do livro Coração de Tinta do poste feito da Nadia no Palavras em Movimento. Espero que a Nadia não se importe, mas é que essa frase é meio que ideal descrever como é minha relação como o livro "P.S. Eu te amo".

Passei um pouco mais de dois meses lendo esse livro nos intervalos da minha vida. Sim minha média de leitura de livros não-acadêmicos é  lenta e lerda, o Luciano e a Saleta merecem um prêmio pela paciência e coragem de me oferecerem livros para ler.

Demorei tanto lendo que muitas lembranças acabaram ficando fixadas nas páginas do doce livro da Cecelia Ahern. A Holly, suas amigas e família, acabaram me fazendo companhia por um bom tempo, o livro foi tema da minha participação nº 1 no podcast nº 1 de minha vida e agora está com minha cunhada, que se apaixonou pela leitura na primeira linha.

A irlandesa Cecelia é surpreendentemente popular e eu desconfio que algumas outras experiencias ainda vão ser fixadas nas páginas desse livro...

Enfim, hoje sai a resenha no blog do Luciano, é como se um ciclo se fechasse, então registro aqui, deixando o link para o post do Luciano!

"P.S. Eu Te Amo."

Não sou perfeita!

Não sou perfeita, erro tanto quanto acerto...

As vezes faço pequenas maldades, cometo grandes excessos, armo pequenas vinganças, tenho momentos mesquinhos, sou incoerente.

Uma vez vi a Dama de Cinzas dizendo não está concorrendo ao concurso de "a mais coerente do ano". Eu também não estou!

Sou humana, as vezes me escapa até um palavrão, coisa que detesto... O que se dirá do resto?

Enfim...

A perfeição artificial de uma estatua clássica da vitrine estrategicamente iluminada de uma loja cara daquele bairro frequentado majoritariamente pelos muito ricos só a estatua clássica da vitrine estrategicamente bem iluminada daquele bairro frequentado majoritariamente pelos muito ricos consegue alcançar.

Lamento informar: Eu não sou um objeto caro feito de plastico, vidro ou mármore. Sou feita de carne e sangue. Sou humana!

Se me cortar eu sangro, se me bater eu grito e se gritar comigo eu posso me assustar e chorar uma lágrima sentida. Mas também há uma grande possibilidade de repentinamente eu gritar mais alto. E se o gritador original me chamar de psicopata, de repente, ele pode vim a ter razão.

Talvez eu seja uma psicopata em potencial! Todos os seres humanos talvez sejam psicopatas em potencial... Eu não vejo outros animais tendo necessidade de enjaular, escravizar, cortar, empalhar e caçar seus iguais ou diferentes.

Quem sabe o que pode fazer em um momento de fúria, acuado, ferido, sangrando, doendo? Eu não sei! Você sabe?

Uma vez encurralada eu posso responder encurralando também.

Se me empurrar, com ou sem motivo,  sentindo a dor da queda quem sabe se em vez de chorar eu não vou levantar e empurrar com o dobro da violência e causar uma dor maior ainda?

Uma professora de química costumava dizer a nossa turma: "Cuidado! Eu retribuo mal com coisa pior!". Sempre me pergunto onde terminava a pilhéria e começava a verdade desse aviso.

Sei lá...

Quanto a mim, nem sempre consigo fazer valer o meu lado cristão, bondoso e afável...

Me pergunto: "Alguém consegue ser correto sempre?"; "Quem consegue ser correto sempre?"; "Quem consegue viver sem ter um, dois, três dezenas de arrependimentos?"; "Quem consegue viver sem cometer um erro, sem ter sido obrigada ou obrigado a pedir perdão?".

Se alguém por acaso consegue essa pessoa não sou eu!

EU NÃO SOU PERFEITA!!!

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Não! Essa definitivamente essa não é uma forma positiva de começar a semana, mas tirem por menos e lembrem: quase todo blogueiro que fala sobre sua vida e sentimentos no bloguito tem um dia de postar revolta e derivativos.

Não é algo evitável visto que a vida cansa vez ou outra, ou vez em sempre, mas tenhamos fé, nada como um dia após o outro...

Eu estava com saudades de desabafar no blog \o/

Breve Canção de Sonho... Coisas de fim de novela...

Breve canção de sonho é o titulo de uma canção tema de um casal da novela das sete que chegou ao fim hoje, a Cheias de Charme.

Desde que meu pai se aposentou duas coisas passaram a fazer parte da rotina da casa: nossas brigas e as novelas...

E eu descobrir que realmente meu pai é enervante, eu tenho um folego enorme para discussões sem pé nem cabeça e novela pode ser legal.

Novelas são como aqueles romances da Nova Cultura, te fazem sonhar, desejar viver um grande amor e para completar ainda tem a trilha a sonora.

Eu não sou lá muito musical, mas não houve forma possível ou imaginaria de eu não me apaixonar perdidamente pela música "Breve Canção de Sonho". Que música linda!!! Não da para não amar!!!

Me tocou profundamente, me toca profundamente ouvir essa canção, mesmo eu que sempre digo "Sonhos são esquisitos, idiotas e me apavoram", vou sentir falta de ligar a televisão e vez ou outra ouvir as notas e os versos dessa canção.

Vou demorar a me habituar a não ver mais os personagens da trama, suas idas e vindas, amores e desamores, momentos difíceis e felizes, sorrisos e lágrimas...

Noveleiras, abram os braços e recebam mais uma nesse time enorme \o/

 

Breve Canção De Sonho

Zélia Duncan

Dormi sozinha e acordei

Cantando a nossa canção

Canção que só escutei

Num sonho que eu não lembrei

Mas juro havia paixão

Ainda vou me lembrar

De cada nota e refrão

Só sei que cê tava lá

E tudo o que aconteceu

Fugiu pra outro lugar

Não sei se posso falar assim do que vi

Você cantava pra mim

Suspiros, flores, perdão

Canção de amor é assim

Dormi sozinha e acordei

Cantando a nossa canção

Canção que só escutei

Num sonho que eu não lembrei

Mas juro havia paixão

Não sei se posso falar assim do que vi

Você cantava pra mim

Suspiros, flores, perdão

Canção de amor é assim

Não sei se posso falar assim do que vi sem saber

Você cantava pra mim

Se é ato falho, não sei

Canção de amor é assim

Você cantava pra mim

Se é ato falho, não sei

Canção de amor é assim

Você cantava pra mim

Suspiros, flores, perdão

Canção de amor é assim

Pequenos Registros...

Hoje fiquei com vontade de fazer pequenos registros do que se passou por esses dias... Coisas simples como o último livro que li no ônibus, chama-se "11 noites insones" escrito pelo Christian V. Louis. Foi interessante ler o livro enquanto eu viajava porque tive a impressão que os personagens do livro viveram algo semelhante a uma viagem de 11 dias. Pensando na história do livro lembrei das viagens que fiz durante minha graduação.

Quando eu viajava com um grupo de alunos do curso, cada dia costumava virar um ano. Muita coisa ocorria a cada hora, as relações se desenvolviam de forma potencializada, talvez pelo isolamento da família, por está em terreno desconhecido ou pela intensidade de todos os sentimentos na pós-adolescência.

É incrível com na manhã do segundo dia você já sente que conhece todo mundo, na do quarto já brigou com alguém, na do quinto já se entendeu, no do oitavo passou a amar alguém que você desconhecia totalmente até a manhã do sétimo dia e no décimo primeiro dia tudo acaba, você sente que algo ficou por fazer/dizer e tem a impressão de ter descoberto algo que pode mudar a sua vida.

Ah, em um momento da trama, o personagem principal é comparado a Samara, personagem de um dos poucos filmes de terror que assistir na vida: "O chamado". Eu descobrir lendo o "11 noites" que "O Chamado" é uma adaptação americana de um filme japonês é uma copia da Sadako. Navegando pela net acabei vendo coisas engraçadas produzidas a partir dessas histórias de terror, como essa imagem ai do lado que peguei aqui.

Sobre o destino da minha pequena viagem eu gostaria muito de contar como "Fui a Garanhuns, não fiz nada do que queria fazer, mas ganhei uma coca-cola grátis". Infelizmente minha amiga pediu para que essa história não fosse além dos limites da vida concreta. Eu posso até contar o "causo" para quem eu quiser, mas não posso escrever no blog! É, eu fui censurada shuashuas...

Posso, no entanto, dizer que, antes da viagem, eu comemorei junto com a Aleska e um monte de pessoas legais o terceiro aniversário do Diários de Bordo com uma mega-blogagem coletiva. A Aleska fez um post com os melhores momentos com a ajuda de alguns amigos e a parte o grande ciumes que sinto de ver ela sendo ajudada por tanta gente. Também me sinto feliz, gosto muito de ver a Aleska tornando as ideias dela possíveis, o mundo é um lugar melhor quando pessoas como ela conseguem agir.

Quando cheguei em casa na segunda-feira encontrei a vida meio fora do lugar. Voinho que já não estava bem, teve uma pequena piora... Meu pai viajou para São Paulo novamente, Rafaela está meio louca com a universidade, mas meu irmão mais novo disse que trouxe o filme "Adeus minha concubina" e não perguntou se eu queria assistir com ele, mas esperou um momento no qual estávamos eu e ele na sala para colocar no DVD e dar inicio a sessão de cinema.

Pensei em falar desse filme hoje, mas acho melhor registrar a curiosa constatação de que meu irmão poderia ter visto o filme sozinho e não o fez. Será que ele ficou esperando para ver comigo? Eu não sei... Pode ser que sim, pode ser que não...

Aos 26 anos, sinto que não demorará muito para que cada um de nós três tome um rumo diferente na vida e deixe de compartilhar o mesmo teto, então aproveito esses momentos de cumplicidade intelectual com meu irmão e gosto muito...

Me pergunto quantos filmes mais vamos ver assim, comentando cena a cena, falando da historiografia do tema, do momento histórico no qual o filme foi produzido, do impacto daquela produção em nossas vidas e até que ponto o filme conseguiu ser fiel ao que é consenso em relação a época que retrata ou na possibilidade de eu ler o livro, porque Júnior realmente não gosta muito de ler.

Ah, falando de irmãos, registro que dos prazeres que descobrir a partir do momento que comecei a ter contato com as pessoas através da virtualidade foi o de ter algo como um irmão mais velho e ser algo como uma irmã mais jovem de alguém... Todo mundo tem que ter um irmão ou irmã mais velh@ para chamar de seu.

E por fim... Estou tentando me organizar para dar um pulo na loja de eletrônico mais próxima, preciso de um fone de ouvido para usar em uma coisa chamada Skype e talvez concretizar um novo projeto virtual...

Saudade da paixão possível...

Faz tempo, ou melhor, parece fazer muito tempo desde a ultima vez que me sentir apaixonar por alguém minimamente possível e repentinamente me bateu uma saudade da paixão.

Os historiadores que trabalham com fontes orais, tipo entrevista por exemplo, dizem que as memórias são altamente inexatas, a gente não lembra do que ocorreu, nós lembramos apenas da lembrança do que ocorreu. Assim quando lembramos da dor dente, não é especificamente da dor de dente que lembramos e sim da lembrança dela e isso ocorre com tudo. Afinal sistema nervoso nenhum aguentaria reviver exatamente cada memória.

Bem, talvez eu esteja com saudade da paixão porque faz tempo e o tempo levou as más sensações que costumam acompanhar esse sentimento. Lembro apenas da sensação de completude de estar junto de quem gostamos, da alegria de ver, ouvir, sentir o outro... De correr para encontrar, de encontrar... de apreciar o silêncio...

Aliás, a paixão é uma coisa que me deixa estranhamente muda, não sei se de emoção ou porque eu sempre me apaixonei por pessoas dadas a calmaria com tendencia a ficar caladas perto de mim nos momentos a sós. Bem, os motivos não são claros, mas quando me apaixono tenho a desagradável tendencia de perder a fala e descobrir a semente da timidez. Logo eu tímida!!! Isso é tão absurdo!!! Mas o amor é mesmo o reino do absurdo, do caos, do pânico e da paz dentro de tudo isso.

Por esses dias estive lendo um livro chamado Yume, o universo no qual a história foi construída remete ao rock, ao sonho e a cultura pop japonesa. Um dos personagens me fez lembrar minha paixonite adolescente por  um roqueiro com nome de czar.

O roqueiro foi, e talvez ainda seja para a esposa dele, uma pessoa boa de se gostar. Apesar de sempre saber de meus sentimentos nunca pressionou, pediu algo ou me azucrinou os sentidos com cobrança alguma... Entre as dadivas de amar homens calmos e corretos está o fato deles nunca encherem o saco, se aproveitarem de você ou espalharem boatos por ai. #EuAconselho.

Da ultima vez que nos vimos, a beira dos trinta aninhos, casado e pai de um menino fofo, estava bem cabeludo, um alargador em cada orelha, camisa de banda e tatuagem de samurai muito bem feita arrematava o visual. Algumas pessoas ficaram olhando enquanto ele me dizia sorrindo largamente a frase de sempre: "Você não mudou nada Jaci!".

Eu me pergunto, o que ceus uma adolescente membro de uma comunidade evangélica altamente conservadora, fazia apaixonada por um amante do rock. E sim, existem amantes do rock que não fazem absolutamente questão de aparentarem isso, como a descrição acima demonstra, não era e não é o caso de minha paixonite adolescente.

A incoerência era tanta que uma vez ele me comparou com a Miyazawa Yukino de Karekano, segundo ele eu aparentava uma coisa e era bem outra. Só fui assisti Karekano alguns anos depois da observação do roqueiro com nome de czar e até hoje não consigo descobrir se foi um elogio, critica ou os dois.

Enfim, apesar da nostalgia advinda das memórias é bom lembrar desses dias. As lembranças me deixam saudosa, mas de uma forma positiva... Amores foram que venham outros maiores, melhores e mais duradouros.

E sim, coração da próxima vez que você se interessar por um amante do rock seria pedir demais que seja um carinha que goste de rock gospel?!?! :)

A Blogagem Coletiva, a pergunta e a falta de resposta!

Hoje é o dia da blogagem proposta pela Aleska, acho que depois de tanto tempo de parceria eu meio que tenho um compromisso moral de postar algo a respeito... Mas confesso que está sendo mais complicado do que eu pensei.

Eu não sou uma pessoa que dialogue muito bem com seu próprio corpo e isso não é de ontem ou de antes de ontem, é um caso antigo que inclui espelhos quebrados, anos sem olhar no espelho, impaciência crônica, dietas loucas e algumas coisitas que são mais comuns do que se pode supor olhando assim de longe.

Eu sei que não sou a única mulher do mundo que tem uma pequena grande aversão a si mesma, há quem diga que toda mulher é uma insatisfeita. Mas eu sou um tipo que leva tudo muito a sério e rumina questões como bois ruminam a grama e desde que Aleska propôs esse tema e a Vaneza com Z me fez a seguinte pergunta:

"Como você pretende falar do seu corpo se você nem gosta de si?"

Eu simplesmente não consigo organizar meus pensamentos de maneira adequada para falar sobre esse tema, estou meio que parada no tempo pensando... A pergunta da Vaneza foi um soco no estomago e tanto, não tinha parado para pensar que a falta de paciência com meu corpo é uma falta de paciência e de afeto comigo mesma...

Um dos meus primos debochados costuma dizer que eu sou muito pouco gentil comigo mesma, as palavras da Vaneza me lembraram as dele e eu continuo em curto, a pergunta da Vaneza não tem resposta e eu não tenho como desenvolver esse tema no momento.

Sei de cor que:

"Temos que nos aceitar;

O padrão de beleza é uma coisa historicamente construída;

Ninguém é obrigado a se pautar pelo padrão arbitrário da mídia;

Todos tem sua própria beleza;

Aos olhos do Pai todos somos obras primas..."

Eu repito isso para mim todos os dias, já disse isso centenas de vezes a um monte de pessoas, eu acredito nisso... Mas me olho no espelho e vacilo e um dia sim e o outro também penso que séria melhor não ter nascido, não é que eu não veja beleza na vida, eu vejo, tem a poesia, as crianças, o sol, o mar, meus amigos, mas, isso tudo existia sem mim lindamente...

Enfim, não consigo falar sobre o tema da postagem de forma decente... Aleska, minha linda, me perdoe, sei que sua proposta vai ser o sucesso e corre o risco de ajudar a quem precisa tanto agora quanto no futuro, afinal sempre tem meninas/mulheres em busca desse tipo de conteúdo na net quando elas pesquisarem vão encontrar esses textos e eu espero que com eles encontrem o apoio que precisam para ser mais elas e menos o que os outros desejam que elas sejam.

Sobre muros...

Outro dia eu tive que refazer o percurso que eu costumava fazer diariamente para ir ao trabalho e um muro me chamou minha atenção porque ele não estava lá há um ano atrás e ele cercava justamente a casa de uma das pessoas com a qual mais fiz amizade ao longo dos 5 anos que passei trabalhando na creche. Uma senhora idosa que costumava sentar na frente de sua casa na mesma hora todos os dias para aproveitar o vento, ver a paisagem e quem passava.

Com o passar do tempo nós duas percebemos que uma sempre passava e a outra sempre estava ali sentada... Então passamos nos reconhecer com um sorriso que passou a um cumprimento dando lugar com o dias, semanas, meses, anos, ao habito de papear. Nas minhas férias da faculdade nós chegamos a ver o sol se por em meio a nossa conversa e isso era muito bom.

Amor, crianças, saúde, vontade de viver eram temas recorrentes em nossas conversas. Aos poucos nós fomos contando uma a outra a nossa vida, nossos dilemas, problemas, buscas por soluções, sonhos, doenças e curas, amores bem sucedidos e mal sucedidos também.

Eu confesso que nunca conheci ninguém com mais amor a vida que essa minha amiga cujo nome eu não conto porque nunca perguntei! Cinco anos de papo e nós nunca nos preocupamos de perguntar coisas uma a outra, a conversa fluía tão naturalmente que nem ela jamais perguntou meu nome nem eu o nome dela.

Minha amiga está além dos 70 e convive com todos os males da idade, tomando medicação diariamente, seguindo uma dieta rígida sem açúcar, sem sal, sem gordura, sem nada, e ainda assim com animo, gostando de viver, achando que vale a pena o estrago. Sem se lamentar pelas dores que se foram ou pelas as que vieram, sendo ainda capaz de sentar na frente de casa para ver o tempo passar em um fim de tarde.

Sei lá, aquele muro alto cercando a casa de minha amiga me causou um certo mal estar. Me fez pensar nos  muitos muros que existem em nossa volta aos quais esse se soma pesadamente, ao menos para mim.

Acabei lembrando dos versos de Robert Frost que aprendi com um dos meus companheiros de virtualidade, o Rafael, "Alguma coisa existe que não aprecia o muro" e nessa lembrança acabo pensando que, talvez, boas cercas não façam bons vizinhos. Acho que boas cercas fazem apenas bons estranhos.

Digam o que disserem sobre segurança ou insegurança, privacidade, cães selvagens, terrores noturnos ou o inferno e suas legiões, talvez se aquele muro estivesse ali há seis anos atrás eu não tivesse conhecido uma das personagens que mais marcaram a história dos meus 20 poucos anos e seria um ser humano muito mais pobre.
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P.S.: A proposito de muros, acabei de lembrar de um texto de Neil Gaiman e Dave Mckean que li em Sinal e Ruido, para quem gosta eu deixo aqui...

Vier Mauer

Neil Gaiman e Dave Mckean

ABERTURA

"Alguma coisa existe que não aprecia muro."

Robert Frost escreveu isso, mas também

sugeriu no mesmo poema, "Muro Remendado",

que "Boas cercas fazem bons vizinhos",

então o que podemos dizer?

A PRIMEIRA PAREDE

Tento imaginar quem construiu a primeira

parede. O que ele tinha em mente. Ou ela.

Proteção? Privacidade? Ou outra coisa.

Construímos nossas civilizações com

paredes, que nos dão abrigo e fortaleza.

Mantêm distantes "os outros": as

intempéries, os animais selvagens,

as pessoas que são diferentes. Ao nos dividirem, as paredes nos definem.

As paredes separam as pessoas;

e não só as paredes que construímos.

Talvez as mais assustadoras sejam aquelas

que somos capazes de ver, mas

em cuja existência acreditamos.

A SEGUNDA PAREDE

Eu tive um sonho a respeito disso quando

era pequeno.

No meu sonho havia uma nota, uma nota

musical, um som; e quando ela era tocada todas

as paredes começavam a ruir. E todas as pessoas

de todos os lugares podiam ver...

Podiam ver umas as outras, fazendo as coisas

que as pessoas fazem entre quatro paredes,

Ninguém tinha mais onde se esconder.

Então acordei, e nunca soube se não ter nenhuma

parede era uma coisa boa ou ruim. Não ter onde

se esconder, poder ir a qualquer lugar; sem

fingimento, sem proteção, sem segredos.

A TERCEIRA PAREDE

Disseram-me que a Grande Muralha da China é a única construção

humana na superfície da Terra que pode ser vista do espaço.

Eu nunca vi a Terra do espaço. Não conheço ninguém que tenha

feito isso.

Só vi as fotografias.

Disseram-me que, daquela distância, é muito difícil diferenciar um

país do outro. Era de esperar que eles fossem coloridos, como nos

velhos mapas da escola.

Assim todos diferenciariam.

A QUARTA PAREDE

Quando ouvir dizer que o Muro de Berlim caíra, minha primeira reação foi de

alívio; mas então eu pensei: e se existisse uma jovem que passou anos - metade de

sua vida - pintando naquele muro?

Pintando uma mensagem, ou uma imagem.

Se todas as manhãs ela se levantasse bem cedo, fosse até lá e pintasse um ou

dois traços no muro. Todos os dias, na chuva, no frio, as vezes até no escuro.

Era o seu grito contra a opressão. Seu protesto contra o muro.

Ela estava quase terminando quando o muro foi demolido.

As pessoas poderiam ir e vir livremente. O muro contra o qual ela protestava

não existia mais, assim como sua criação, desfeita em pedaços, vendida a um

colecionador particular.

Tento imaginar como ela se sentiu. Espero que não tenha ficado desapontada.

Eu teria ficado.

ENCERRAMENTO

Talvez devêssemos olhar além das paredes.

Escutem: pintores, escritores, músicos, cineastas e grafiteiros que pintam

frases que brotam como flores luminosas nas laterais de construções

abandonadas - todos vocês.

Existe uma quarta parede a ser demolida.

Governos e autoridades vivem afirmando que boas cercas fazem bons

vizinhos, e aumentam a vigilancia nas fronteiras em um esforço para nos

deixar felizes da maneira como estamos.

Mas alguma coisa existe que não aprecia o muro, e seu nome é

humanidade.