É como se cada célula do meu corpo quisesse ir para uma direção cardeal diferente...

Queria ter escrito bem mais nos últimos tempos, mas a vida foi acontecendo em redemoinhos que parecem se emendar um no outro e eu consigo ficar em média 6 horas por dia, segundo o cálculo do celular, presa no instagram e não consigo escrever alguma coisa no blog. Estou um tanto quanto descompensada. Amanhã tem aula, vou precisar acordar antes das quatro da manhã.

Me sinto cansada e tensionada. É como se cada célula do meu corpo quisesse ir para uma direção cardeal diferente e, estando assim, tão agitada dentro de mim mesma, fico sem ação. Só tenho vontade de comprar livros, tradicionalmente desconto nisso meus achaques.

Minha casa está uma bagunça arrumada, cada canto uma bagunça diferente, mas não consegui colocar as coisas no lugar. Precisei sair correndo na última quinta-feira de Vitória para Igarassu e estou escrevendo do computador do meu irmão. Corri da minha casa para a casa dos meus pais para resolver o total de coisa nenhuma. Simplesmente a cachorra de estimação da família está adoentada, meu pai deu uma surtada de desespero, minha mãe ficou bastante aflita, minha irmã me pediu para vim aqui simplesmente para está aqui. Estou cansada! Não sei bem o que fiz de quinta até hoje, li um pouco, dormi, fiz uma caminhada de uma hora com Mainha na sexta-feira, mas estou cansada.

Tenho vontade de chorar horrores, nem sei bem o motivo. Não estou chorando, o que não é muito do meu feitio, geralmente choro quando sinto vontade, mas desconfio que se eu for começar a chorar agora não paro nunca mais e amanhã tem aula, terça também tem aula, quarta tem uma atividade de formação continuada, inclusive marquei um almoço com uma amiga minha na quarta... e a vida segue. Se eu começar a chorar agora não consigo seguir com meus compromissos.

Queria ter alguém para quem correr agora... e todo mundo muito sobrecarregado com suas questões...

É muito cansativo estar em estado de agitação emocional, não recomendo a ninguém viver esses momentos. É cansativo e aflitivo até buscar alguém para desabafar. Gostaria muito de encerrar esse ciclo de agitações, arrumar minha casa, ler um mangá ou uma história em quadrinhos dos X-Mens, não fazer nada... não pensar em nada, não ter compromissos agendados, não me afligir com a saúde de meus pulmões, com a campanha salarial, com a família, as incertezas do futuro, a pilha de atividades que tenho para corrigir, as aulas para planejar, os acontecimentos corriqueiros e mesquinhos do cotidiano escolar.

Quero escrever as resenhas de alguns livros, contos, HQs e uma trilogia da lista dos 40 Livros para serem lidos Antes dos 40 anos. Não consigo alinhavar meus pensamentos e sentimentos para comentar os textos. Me sinto em estado de agitação, cada célula do corpo querendo fugir para uma direção cardeal diferente, uma vontade intensa de chorar até não mais poder.

Fui fazer um bolo. Esqueci de colocar os três ovos. É um desgosto muito grande quando o bolinho não sai como a gente gostaria. Foi a primeira vez que fiz um bolo e esqueci de colocar os ovos. Parece brincadeira, em outro momento eu estaria contando isso e rindo horrores, mas agora parece só mais uma história de aflição nesses dias aflitivos com Painho surtando, Mainha se sentindo muito sozinha para lidar com os surtos de Painho, minha irmã aflita, meu irmão chegando em casa muito carregado e pesando ainda mais o ambiente, eu mesma me sentindo oprimida dentro de minha própria carne.

Queria me sentir melhor do que estou me sentindo agora. Me sinto oprimida, com os ombros tensos. Gastei tanto em Maio que estou começando a me sentir arrependida de não ter feito os últimos concursos para professores públicos. Não fiz por ter achado que não era necessário, mas foram tantos gastos que estou começando a achar que avaliei mal minha situação financeira. Agora já foi, só me resta dizer, mais uma vez, "Deus Proverá!".