Registros de Ausência

Não quero abrir mão desse espaço, mas é inegável o quão negligente me tornei com esse blog com o decorrer do tempo. O blog ficou praticamente 2019 inteiro entregue as traças. Uma terra abandonada colecionando páginas e páginas vazias enquanto meu instagram segue sendo alimentado com  constância religiosa.

Claro, toda pessoa detentora de um blog intimo sabe: nada se compara ao blog. O instagram é rápido e dinâmico, mas nada supera a intimidade dessa interface, a liberdade de não ter limites de caracteres e a satisfação de um post publicado. Mesmo quando a possibilidade de alguém ler vai de vaga a remota, o processo de blogar é mais exigente e o de clicar no botão "Publicar" promove, ao menos em mim, uma catarse mais consistente.

Blogar para mim faz parte do enfrentamento de qualquer situação pela qual eu esteja passando. Sou uma pessoa para a qual a escrita é uma atividade fundamental. Eu vivo minhas experiências e as reconstruo na escrita. Também escrevo sobre as experiências com as quais sonho para ter fôlego para vivê-las. Ter me afastado daqui muito a muito reflete a forma como venho evitando e adiando decisões primordiais em minha vida.

O tempo existente entre a percepção da necessidade da mudança e a realização da mudança é aflitivo. Essa é minha mais recente descoberta. Antes de perceber a necessidade de mudar somos inocentes e apesar de toda inocência cedo ou tarde ser castigada, quando estamos imersos nela estamos protegidos. Quando nos lançamos na atividade estamos exercendo liberdade e todo exercício de liberdade detêm sua dose de  prazer e catarse. O momento entre a consciência da necessidade e o suprir da necessidade é onde estou e esse momento está sendo especialmente aflitivo.

Talvez eu esteja sendo prolixa aqui.... Ai como é BOOOOOMMM ser prolixaaaaaaaaa.... Ser prolixa é praticamente parte de meu estilo de escrita. Escrever três palavras em vez de escrever apenas uma é um delírio. Escrever duas vezes antes de pensar é um deleite. Obviamente no meu contexto ser lida não é uma necessidade. Embora eu tenha a esperança vaga de ser lida por alguém e um comentário sincero numa postagem seja sempre uma alegria, nesse momento o mais importante para mim é escrever. É produzir essa escrita como resultado de meu confronto comigo mesma, como uma fagulha de esperança de que seja possível mudar, como um embrião de um novo plano na minha vida sem planos.

Ontem Rafael me disse que existe futuro. Eu só acredito no AQUI e no AGORA. Mas há pessoas que acreditam nessa abstração absurda chamada FUTURO, nesse momento quero crer que elas tenham razão.

Para mim ter mais de 30 anos tem sido como viver outra infância sendo eu minha criança e também minha própria adulta responsável. É bem mais divertido do que ter 20 anos, eu tenho vivido momentos muito lúdicos. Tenho sido minha própria adulta permissiva, pouco disciplinadora. Quando a criança chora eu dou um doce a ela e evito confrontar o motivo do choro. Quando ela deseja algo fútil dou a ele sem nem mesmo questionar. Só não quero birra, só não quero que ela incomode alguém, quero discrição e silêncio e sorrisos fáceis.

Toda educadora infantil sabe para onde esse tipo de atitude converge. Fui educadora infantil por uma década. Nada justifica minha atitude, não é como se eu não soubesse como como amenizar ansiedades infantis, ajudar no enfrentamento dos medos, construir vínculos de confiança e solidariedade, criar formas de comunicação. Não é como se eu não soubesse que existe o momento de ser permissiva e o de ser disciplinadora. Não é como se eu não soubesse como fazer as coisas. É apenas como se eu estivesse com preguiça de fazer. Logo eu que sempre fui irritantemente conscienciosa. Acusada publicamente com frequência aterradora de querer fazer o certo o tempo todo, como se querer fazer o certo o tempo todo fosse um crime. Ao menos agora eu entendo a opressão contida em não permitir a comodidade das atitudes displicentes. As vezes ser displicente é questão de sobrevivência.

Para não me afogar aprendi a boiar sobre a superfície da água, agora é preciso nadar. Toda hora duvido da força dos meus braços e morro de medo de afogar. Tenho tantos medos e duvidas. Aluguel ou financiamento? Será que vou da conta de luz, água, comida, manter a ajuda da casa dos meus pais? E todos os moveis necessários? Cama, fogão, geladeira? Minha mãe vai se sentir abandonada e solitária? Eu vou me sentir solitária? Vai sobrar dinheiro para os livros? Eu vou da conta sozinha dos afazeres domésticos? A Natalia me deu um esporro massa e por conta dela comecei uma poupança. A poupança se encontra em um ponto mínimo, pois com frequência me bate umas crises de ansiedade e eu torro uma grana insana com livros. Preciso de terapia.

Ah sim, não é só medo de enfrentar esse momento angustiante que me trava os dedos. Minha ausência prolongada aqui também se deve a falta de espaço físico para abrir um computador e blogar. Mesmo agora estou no quarto do meu irmão, eu sei o quanto já usei várias vezes o quarto dele como escritório, mas fica mais difícil quando ele tem namorada. Também fica difícil dividir o computador com Júnior e Rafaela. Ou talvez difícil mesmo seja ter mais de 30 anos e ainda  usar o quarto do irmão como escritório e dividir o computador com dois irmãos como se fossemos adolescentes. Júnior (meu irmão) está cursando Engenharia de Pesca e Rafaela (minha irmã) está estudando como louca para a residência e para concursos, nesse contexto eles tem prioridade no uso computador.

Bem, mesmo alguém prolixa sente quando é o momento de finalizar o texto. De muitas formas essa lacuna horrorosa de registros nesse blog é um registro também. Ela documenta a ausência de meu enfrentamento da necessidade de um próximo passo na minha vida. Já me graduei, fiz meu mestrado, encontrei o emprego desejado. Agora preciso ser a minha adulta responsável, construir meu próprio ninho.

É isso! Feliz 2020 a Todas e Todos. Espero sinceramente não registrar ausências em 2020. Desejo para vocês o mesmo que desejo a mim: fôlego para viver o exercício da Liberdade. Mesmo que ela nos leve a arrependimentos, ser livre também é fazer coisas das quais nos arrependemos.

E em todo caso é como disse o Felipe Arco: